在 After Story 看到22话最终话之前，我已经不知道我哭了有多少回。
在几个星期之前，我还一直以为之后White Album这种奇葩到变态的作品才会击溃我的泪腺，所以很快《Clannad》就向我证明了我是多么肤浅。
并非男女主角之间的感情，而是剧中男主角冈崎朋也经历的事情，疯狂地唤醒着大脑中那些一去不回的瞬间，和那些我再也不想去回忆的画面。
有些时候我会觉得，觉得北原春希在很多时候与我在一些方面出现了重合，但事实上，或许根本不是这样。这种感觉其实很早就有了，但是在补完了《Clannad》之后，这种感觉达到了顶峰。
“现在的我，或许连冈崎朋也也不如吧。”
昨天晚上躺在床上之后，有那么几十秒，也可能是几分钟，大脑中开始回放我在学校时未曾抓住的好时光。
我没有哭，但是起床之后，反而对当前的环境却没有什么实感。
或许曾经也有过这样的感觉，但今天的这次，是飘渺感最严重的一次，最让我印象深刻的一次。
我无法评价我的学校生活。现在想想，那时的我的自我意识，甚至根本就不存在过。那个状态下的，别人看上去“正常的我”，完全是因为被周围的人驱动着。但现在想想，那或许并非动画片中那种良性的，拥有自我意识、责任和主动性而驱动的感情和行为，而是完完全全相反，是为了伪装自己、逃避现实、毫无责任感的，被动的驱动方式。
所以也正是因为如此，第一季的《Clannad》正片部分并非给我带来太多冲击。
当时我只是隐约感觉，
“我们所度过的每个平凡的日常，也许就是接连不断发生的奇迹。”
或许，这也是《Clannad》希望表达的一部分吧。
然而BD中的智代篇，就像跨越另一个次元的凶兽一样，迅猛、轻易地把我的感情防线撕裂。
在与坂上智代隔绝的那几分钟剧情中，冈崎朋也落魄的状态，和现在的我别无二致。尽管，起因并非相同。
而之后的 After Story，我在冈崎朋也的身上疯狂地看见我自己。
也看到了他拥有，而我却没有的东西。
在看到朋也和春原在足球部大打出手时，眼泪夺眶而出；
在看到冈崎家凄凉的家境时，眼泪夺眶而出；
看到朋也前途被掐时，眼泪夺眶而出；
看到他在伤心之时向渚求婚时，眼泪夺眶而出；
而看到渚去世的时候，我没有哭。
虽然明明没有经历过，虽然明明跟我没有任何关系，但在那个时候大脑跟着朋也一起空白了，甚至痛感也没有了。
剩下的只有“没有”。
我在冈崎朋也的身上疯狂地看见我自己。
我把他当作了自己。
所以在我看到他终于在五年后扫去阴霾，和汐牵手之后，我也因为感动，以及自己无法触及那样的心境，或者说，我觉得自己可能根本无法达到那样的结局而再次泪崩。
尽管因为“里世界”的收束，最终让朋也的悲剧因轮回而扭转成为了大团圆的喜剧，但这份喜悦却完全无法抹平之前剧情上种种悲欢离合。
从昨天看完 After Story 正片，到今天看完番外、总集篇以及杏篇之后，断断续续又哭了很久。
上一次带给我这种体验的，还是大学时候补的《Angle Beats!》。
但是，这是《Clannad》，它给我带来的悲痛情绪，是《Angle Beats!》完全比不了的。
面对这个世界，我感到绝望。
面对这个小镇，我感到绝望。
面对家庭，我感到绝望。
仿佛一个人能够承受的所有不幸，以及我曾经历过的不幸，在两天之内突然再次降临到我头上，让我喘不过气来。
我为了在这个世界中成长，不得不放下过去，不得不去刻意忽视一些东西，不得不进入一个更加冷漠的环境中，不得不放下自己曾难以放下的。
或许有人真的曾为了我能够健康成长而拼尽全力，但现在的我，记忆中留下的只有冲突、和灰色的天空。
或许曾经的我真的能够在学校邂逅一段恋情，但只知道伪装和逃避的我只可能与她们擦肩而过。
或许曾经真的有一件我需要拼尽全力去坚持的事情，但年少无知的我最终还是选择了放弃。
或许曾经我真的向往过什么、期望过什么，但现在的我已经无从知晓。
不知从什么时候开始，我发现把自己困在这样的情绪中，反而会很安心。
忘了是什么时候，网友一针见血地戳穿了我的面具。一年半前直到现在，我的精神状况再也没有恢复过。
所以事实上，一直以来进行的工作，也并非为了某一个目标而前进。
自某个时候开始，我就失去了目标。
所以每每当经过了一天的工作，却因只是单纯码字而感到浑身累到虚脱时，我就会问自己怎么了，为什么会这样，为什么会陷的这么深。
其实不用问自己，自己也明白这到底是怎么了，为什么会这样，以及，为什么会陷的这么深。
所以，我不想去工作。
我也不知道，那些为了社交和已经碎成一地的梦想而组成的动力还能坚持多久。
我发表的那些吊儿郎当的文字，连钱也换不来。
我不知道自己什么时候会突然熄火。
或者说，我已经麻木了。
但我如果麻木了，为什么还会因为《Clannad》而哭上一整天呢。
这就是所谓的“玻璃心”吧。